Un nuevo comienzo.

Llevo aproximadamente 50 días en un nuevo proceso, en una nueva etapa que está comenzando a penas. Tengo 17 años, y estoy por cumplir los 18, estoy por entrar a la universidad en la carrera que soñé y nunca pensé en que podría entrar, tengo amigos nuevos y por supuesto tengo amigos menos, dejé las groserías ( y qué raro, pensé en batallar para eso, pero para nada) y sí, cambié un poco, soy más selectiva, después de llevarme algunas decepciones, estoy totalmente confundida, pero al final, estoy feliz ( como nunca lo había estado y estoy orgullosa de ello). No me falta nada, es más, me sobra de todo y eso es hermoso, estoy a algunas semanas de entrar a la universidad, conoceré a nuevas personas, mi círculo social se expandirá, definitivamente. He estado meditando sobre lo que me falta a mí, los valores que no llevo a cabo y todas mis respuestas groseras o faltas de cortesía, y me gustaría ser más agradable, para que la gente lo sea conmigo. Tengo mucho miedo de que no encaje en mi nuevo grupo, por todo lo que me ha pasado a lo largo de mis años escolares y mi  magnífica suerte y torpeza.
Al escuchar canciones que no solía escuchar, me ponen a pensar que si en verdad hago lo correcto y vaya que sirven, me recuerdan épocas y como era en ese tiempo, y si estaba bien como era ahí y la verdad es muy buena retroalimentación.
Pienso volver a actualizar el mismo 13 de agosto, que es mi primer espléndido día.
Gracias por leer a quién lo hace, gracias a quién le importa lo que yo escribo.

Tiempo sin escribir aquí.

Bueno, estoy asustada, por que cuando empiezo a sentir, no sé moderar los sentimientos, no sé si es mi culpa, no sé si lo hice mal yo. Si bien creo que fui egoista por primera vez en mi vida, creo que me salió mal. Pensé que sería más sencillo serlo, pero parece que arruinó una de las pocas cosas que creí que había superado, todo es bonito al inicio, pero después las cosas empeoran y hasta te rompen el corazón. Quién sabe, quizá esto tenía que pasar y pasar de esta manera, quizá tenía que vivir un poco más, pero sí, me siento un poco avergonzada, por que creo que ahora no tengo límites y antes si los tenía, mi límite era la verguenza... Ahora eso ya no existe.

A veces me dan ganas de patear todo, a veces me dan ganas de no existir o a veces me dan ganas de no razonar, por que eso es lo que me hace mal después de todo. Pensar en esto, pensar en aquello, hacer conclusiones equívocas, ilusiones erroneas, y hasta fantasías falsas. Siempre me he considerado una mujer muy fuerte, pero nunca me habían pasado tantas cosas como las de ahora, ya hay cosas que no me dan miedo que antes sí, ahora tengo nuevos temores y parte de ellos son importantes en mi avance y desarrollo de personalidad. Muchos podrían considerar que soy una bebé, por que aún soy pequeña para ver la realidad de las cosas, que hoy sólo me dejo llevar por lo que siento, pero la verdad ni de niña lo hize, siempre he visto todo de una forma fría y calculadora, si bien tengo o tuve ilusiones es por que soy un humano cualquiera, el cual es feliz, o es triste, o es tonto o es listo, o es alto o es bajo.

¿Qué pasa ahora con mi vida?

Hoy estoy queriendo a una persona, esa persona va ganando valor de tal manera como él lo pierde, y eso me da miedo, me da miedo volver a querer a alguien de esa manera. Me da miedo por que sé que puede pasar, porque son personas que te descepcionan diciendo una cosa y al final eran dos, o te dicen que piensan en una cosa, sienten otra y dicen una muy diferente y ahí está el error. Si tan sólo se pudiera cordinar lo que se dice, lo que se siente y lo que se piensa sería mucho más fácil, sería mucho más fácil para todo tipo de relación humana.

Sin título de entrada.

Sí, raro nombre para un título no?... Simplemente no hay nada que pueda describir este escrito. Es algo así como una queja de mi vida, de este año... pero vamos, no hay ninguna. Es maravilloso como podría haber pasado y todo lo que conocí, todo lo que pasé, todo eso que probé y me gustó o no me gustó, todos esos vicios que rechazé, todo, todo.
Gracias por ser parte de mi 2011, quizá aún no se acaba, pero no me gustaría que se acabara. Me dieron más de lo que pedí, di más de lo que pensé, pensé más de lo que pude haber vivido... y viví.

Tanto dolor y después el adiós.

Hoy me siento triste... Me desperté y ni siquiera puedo levantarme de la cama.
Es fácil decir que todo va a estar bien, pero sé que no. Ya no hay interés de tu parte ni de la mía... Extraño esos momentos, cuando eramos amigos, cuando nos contábamos todo, cuando podíamos estar horas hablando, cuando podíamos estar juntos de amanecer a amanecer... O al menos no tan literal, por que, gracias a esas nuevas tecnologías podíamos hacerlo realidad. Me duele que me digas esas cosas, cuando llegas a decírmelas. Tengo miedo de perderte, siempre lo tuve y está sucediendo. Pensaba que no sabía la razón por la cuál estoy triste, pero al parecer ya la sé, y eres tú. Siempre debí mantenerme distante, y no, no me arrepiento de todo eso que pasó, pero ya no quiero que pase, sólo me cierro a excelentes oportunidades y eso está mal. Ahora lo entiendo, jamás debí confiarme ... jamás debí dudar. Y hoy, después de 5 meses de algo así como una obseción descubrí lo insano que era, lo doloroso, lo irreal.

Yo aún te quiero, aún me encantas como no tienes alguna idea, pero eso ya no me va a detener más, no pienso esperar a que ocurran milagros hoy... Ya no más.

El mundo está sobrepoblado

¿Nunca se han puesto a pensar sobre las muchas personas que habitan en el mundo?
Dicen que cada cabeza es un mundo y hay millones de personas en el planeta, por lo tanto hay millones de mundos, todos diferentes, quizá habrá muchos muy parecidos, pero jamás uno igual al otro. He estado pensando en esas millones de personas que están enamoradas de las nuevas modas, las cuales me parecen vacias, esas canciones superficiales que ponen al mundo de color de rosa, cuando el tono se convirtió en uno rojizo muy oscuro, casi café... Esas series que ponen como belleza principal la que se basa en la apariencia y no en la puta alma y la jodida manera de ser, como debería ser... Puta madre, como se ha descarrilado todo, ahora, esos roqueros que dicen ser rockeros, escuchan slayer, helloween, in flames, entre otras, pero que las escuchan por moda, por pura puta moda, y que dicen ser los fans más gigantes del mundo, que conocen cada canción ... pero la verdad es que no saben nada, NADA JODER.
También están esas personas que piensan que están siendo buenas con el mundo, tratando siempre de ser diferentes, siendo que se vuelven una especie de corderos. Todos vestidos de una manera, con esos ridículos anteojos que no se les ven bien a ninguno de ellos, usando esas marcas tan "hipsters" que ahora mismo son marcas jodidamente corrientes por que todo el mundo las trae...
Y están las personas como yo, las que se quejan de cada cosa y son diferentes, diferentes de pensamiento, con recuerdos buenos, que viven en el pasado y buscan todo a la vieja escuela.
¿Porqué no hay más como yo? ... Si se pudiera dividir digo que está en 45, 45 y 10.

Día 2

Hoy visité San Diego. Pasamos por la garita de Tecate y no hicimos más que 10 minutos, el trayecto no fue largo, pero estaba lleno de curvas peligrosas (Y divertidísimas), el paisaje era hermoso, estaba completamente verde y estaba un poco helado. Al llegar, fuimos al costco de East Lake, un lugar muy bonito, donde compramos algunas cosas que nos eran necesarias. Y así fue como tomamos camino hacia San Diego. Era una ciudad enorme, llena de casas bonitas y edificios majestuosos pasó un tiempo más y nos acercamos a el puerto de ahí, barcos hermosos y vintage, barcos grandísimos, porta-aviones y cosas así, había gente china por doquier, volteabas a tu izquierda y mirabas chinos, mirabas a la derecha y había más chinos, algo bastante desesperante, de venida llegamos al waltmart de East Lake, con una fachada bastante nice. y estábamos de vuelta en tecate en 20 minutos.

Bitácoras.

siempre había tenido deseos de escribir una bitácora de viajes, pero nunca se me había dado la oportunidad, pero, ahora que la tengo, la aprovecharé. Estoy en Tecate, Baja California... Salí de viaje el domingo a las 9 de la noche, para estar en tijuana a la 1 de la tarde. Mi mp3 dio 2 vueltas enteras a toda la música (aproximadamente 7 horas). Al llegar, nos recogieron en la central de autobuses y bueno... Fuimos a varios lados. Hoy es mi segundo día en Tecate, hoy salimos de compras al centro... No es mucho, pero espero mejorar y escribir sobre cada día.