Sin título de entrada.

Sí, raro nombre para un título no?... Simplemente no hay nada que pueda describir este escrito. Es algo así como una queja de mi vida, de este año... pero vamos, no hay ninguna. Es maravilloso como podría haber pasado y todo lo que conocí, todo lo que pasé, todo eso que probé y me gustó o no me gustó, todos esos vicios que rechazé, todo, todo.
Gracias por ser parte de mi 2011, quizá aún no se acaba, pero no me gustaría que se acabara. Me dieron más de lo que pedí, di más de lo que pensé, pensé más de lo que pude haber vivido... y viví.

Tanto dolor y después el adiós.

Hoy me siento triste... Me desperté y ni siquiera puedo levantarme de la cama.
Es fácil decir que todo va a estar bien, pero sé que no. Ya no hay interés de tu parte ni de la mía... Extraño esos momentos, cuando eramos amigos, cuando nos contábamos todo, cuando podíamos estar horas hablando, cuando podíamos estar juntos de amanecer a amanecer... O al menos no tan literal, por que, gracias a esas nuevas tecnologías podíamos hacerlo realidad. Me duele que me digas esas cosas, cuando llegas a decírmelas. Tengo miedo de perderte, siempre lo tuve y está sucediendo. Pensaba que no sabía la razón por la cuál estoy triste, pero al parecer ya la sé, y eres tú. Siempre debí mantenerme distante, y no, no me arrepiento de todo eso que pasó, pero ya no quiero que pase, sólo me cierro a excelentes oportunidades y eso está mal. Ahora lo entiendo, jamás debí confiarme ... jamás debí dudar. Y hoy, después de 5 meses de algo así como una obseción descubrí lo insano que era, lo doloroso, lo irreal.

Yo aún te quiero, aún me encantas como no tienes alguna idea, pero eso ya no me va a detener más, no pienso esperar a que ocurran milagros hoy... Ya no más.

El mundo está sobrepoblado

¿Nunca se han puesto a pensar sobre las muchas personas que habitan en el mundo?
Dicen que cada cabeza es un mundo y hay millones de personas en el planeta, por lo tanto hay millones de mundos, todos diferentes, quizá habrá muchos muy parecidos, pero jamás uno igual al otro. He estado pensando en esas millones de personas que están enamoradas de las nuevas modas, las cuales me parecen vacias, esas canciones superficiales que ponen al mundo de color de rosa, cuando el tono se convirtió en uno rojizo muy oscuro, casi café... Esas series que ponen como belleza principal la que se basa en la apariencia y no en la puta alma y la jodida manera de ser, como debería ser... Puta madre, como se ha descarrilado todo, ahora, esos roqueros que dicen ser rockeros, escuchan slayer, helloween, in flames, entre otras, pero que las escuchan por moda, por pura puta moda, y que dicen ser los fans más gigantes del mundo, que conocen cada canción ... pero la verdad es que no saben nada, NADA JODER.
También están esas personas que piensan que están siendo buenas con el mundo, tratando siempre de ser diferentes, siendo que se vuelven una especie de corderos. Todos vestidos de una manera, con esos ridículos anteojos que no se les ven bien a ninguno de ellos, usando esas marcas tan "hipsters" que ahora mismo son marcas jodidamente corrientes por que todo el mundo las trae...
Y están las personas como yo, las que se quejan de cada cosa y son diferentes, diferentes de pensamiento, con recuerdos buenos, que viven en el pasado y buscan todo a la vieja escuela.
¿Porqué no hay más como yo? ... Si se pudiera dividir digo que está en 45, 45 y 10.

Día 2

Hoy visité San Diego. Pasamos por la garita de Tecate y no hicimos más que 10 minutos, el trayecto no fue largo, pero estaba lleno de curvas peligrosas (Y divertidísimas), el paisaje era hermoso, estaba completamente verde y estaba un poco helado. Al llegar, fuimos al costco de East Lake, un lugar muy bonito, donde compramos algunas cosas que nos eran necesarias. Y así fue como tomamos camino hacia San Diego. Era una ciudad enorme, llena de casas bonitas y edificios majestuosos pasó un tiempo más y nos acercamos a el puerto de ahí, barcos hermosos y vintage, barcos grandísimos, porta-aviones y cosas así, había gente china por doquier, volteabas a tu izquierda y mirabas chinos, mirabas a la derecha y había más chinos, algo bastante desesperante, de venida llegamos al waltmart de East Lake, con una fachada bastante nice. y estábamos de vuelta en tecate en 20 minutos.

Bitácoras.

siempre había tenido deseos de escribir una bitácora de viajes, pero nunca se me había dado la oportunidad, pero, ahora que la tengo, la aprovecharé. Estoy en Tecate, Baja California... Salí de viaje el domingo a las 9 de la noche, para estar en tijuana a la 1 de la tarde. Mi mp3 dio 2 vueltas enteras a toda la música (aproximadamente 7 horas). Al llegar, nos recogieron en la central de autobuses y bueno... Fuimos a varios lados. Hoy es mi segundo día en Tecate, hoy salimos de compras al centro... No es mucho, pero espero mejorar y escribir sobre cada día.

De mente y de corazón.

Yo no pienso que el enamoramiento sea culpa del corazón, siempre lo ponemos a él como el principal, pero, ¿Él qué? Él sólo bombea sangre y ya, no podríamos sobrevivir sin él, por el mismo bombeo, pero él no se encarga de nuestros sentimientos ni de nada de eso. La mente en primeramente la culpable, la primera y la única, ella hay veces que se controla sola, y otras veces que aunque intentes hacer algo, ya es muy tarde.

Para mí, el amor es algo que probablemente no exista, algo así como Dios, muchos creen en él y otros más no, o creen en él, pero no creen en sus seguidores, es algo bastante inteligente, de hecho. El amor para mí es una serie de conexiones en las neuronas, una serie de choques electricos que se producen siempre, algo común y nada sobrenatural.

Si es bonito, pero, ¿Para qué preocuparse en sentirlo si siempre termina lastimando a una de las dos personas en la posible relación?.


Siempre soñé en encontrar una pareja y vivir por siempre con ella, así como uno de mis tíos, llevan bastantes años juntos y apesar de las diferencias, siguen intentandolo, tratan de salir adelante, y sacar adelante a sus hijos (Ya mayores). Es un ejemplo hermoso de una pareja que durará por siempre. Ahora cada que veo una nueva pareja que va al altar intento adivinar en cuantos meses van a pedirse el divorcio, cuánto tiempo les va a tomar engañarse uno al otro y a los dos. sé que es un acto horrible, pero me es inevitable hacerlo.


Estaba pensando en alguien para poder ser una pareja, por supuesto que nada que dure para "siempre", y si hay más de alguno que cumple todas essas expectativas, pero por lo negativa que soy, no me doy la oportunidad jamás y ni a ellos. Es probablemente culpa del pasado, de las experiencias de mis amigos y cercanos, pero, sé que al final estaré bien, segura. Últimamente he desechado la idea de casarme y de compartir una familia con alguien, por experiencia propia, pienso que sería doloroso para los hijos tener una madre distante y un padre preocupado o viceversa, o al final quedarse con sólo una madre, o con un padrey no ser completamente "felices". Yo creo que los hijos deben recibir amor siempre, afecto por parte de papá y mamá y por supuesto merecen atención, y sé que eso es algo muy difícil, pero para eso maduramos, para dividir nuestra vida en 5 aspectos: Tu mismo, el esposo, tus hijos, tu trabajo y los amigos. Todos diferentes y necesarios en la vida de una familia. Todos ellos necesitan amor para poder salir adelante en una buena relación. Y siempre preferimos a uno. Unos el trabajo, otros los amigos, otros la esposa, otros los hijos y otros más nosotros mismos.


Me gustaría poder encontrar a alguien adecuado, pero me da miedo, como dije anteriormente, la idea del matrimonio para mí está totalmente eliminada, no me gustaría tener que romper un lazo que se dice que es para siempre, que se amará en la salud y en la enfermedad, hasta la muerte... Pero no hay de esos ya, es una lástima. El amor de la vieja escuela realmente es genial...


Bueno, se preguntarán: ¿A qué viene todo esto? ... Eso es lo que yo defino Amor, las expectativas que tuve y que jamás conseguiré.

Sólo ella.

Él está ahí y yo le estoy mirando, intentando gritarle con los ojos, desgarrandome la garganta al ahogar mis gritos. Yo estoy cansada de estar ahí sólo de expectadora, yo quiero ser algo más, yo quiero ser parte del show. Estoy cansada de sólo poder ser un diario, un confidente, estoy cansada de que no pueda decir lo que siento de verdad.


¿Porqué él no me ve?



Sólo ella ha estado ahí siempre.
Sólo ella le comprende.
Sólo ella lo apoya incondicionalmente.
Sólo ella le presta demasiada atención
sólo ella moriría por él
Sólo ella lo ve de esa manera.
Sólo ella le toma en serio.


¿Porqué está él tan ciego?


Más sin embargo ella no lo conoce al 100 porciento como ella cree, ella no se da cuenta de lo que él está sintiendo, ella no sabe que en el estómago de él hay nauseas cada que la ve, unas nauseas jodidamente adorables, él es todo un cobarde y ama sentirlo, jamás le diría... La quiere demasiado, tiene miedo, pero muere por besarla y una vez más la ve entrar... Las náuseas llegaron, sus miedos salieron, su corazón está por salirse y sus manos tiemblan, pero debe controlarse.



Y una vez más me encuentro frente a él, sintiendome invisible, inservible, como sólo un cuaderno.

Te dejé de querer.

Uhm, hace algunos días te volví a ver, y ya no sentí nada, ni siquiera esa tristeza de no poderte tener, no sentí la necesidad de abrazarte ni la necesidad de saludarte. De verdad que todo cambió, y sólo pasó un tiempo... Hace poco leí una frase bastante interesante, pero la encontré bastante cierta:

"El que se ausenta, poco a poco deja de hacer falta"

No pienso discutir lo cierto que es, antes te veía lejano, y ahora más... Pero, te dejé de querer, sin más, sin rodeos... A que no lo entiendes? Jamás te hiciste presente y ahora mismo, ya no quiero ponerte más atención, ni siquiera te quiero de amigo, o sí, si lo quiero, quizá me vuelvas a enamorar con tu sencillez de nuevo, con tus largas pláticas y con tu fingido interés de pronto.

Espero que estés feliz, si tienes una pareja ya, si tienes algún trabajo extra...  Espero realmente que la pases bien, extrañé charlar contigo, pero no procuraste hacerlo, quizá tu no me extrañas, ya encontré una manera de llenar tu vacio y no es alguien más, es algo más... Te quise y tu no lo hiciste, ahora ya no lo hago y tu menos, tenías mucho tiempo sin hablarme, sin mandarme mensajes de texto, sin pasar a saludar... Hasta algún día de nuevo, enamorame de una buena vez, me siento sola y pensar me hace bien, y lo que pasa es que enamorarme me hace pensar. No hay nada de coherencia acá, pero para eso es mi blog, para ser yo, sin coherencia y sin mucha objetividad.

Razones.

Hay veces que no sé ni que mierda hago acá en blogspot, porque sé que nadie lee mis pensamientos estúpidos y que no se entienden, mis feas comparaciones y mis horribles formas de redactar, y quien lo lee, pobre de él, sólo queda un poco asustado por todo mi hostil lenguaje.

Realmente veía la necesidad de expresar mis disculpas, pero ahora que lo pienso, siempre hay una razón para algo, y ahora mismo no está clara, pero lo hay, espero realmente que alguien se tome la molestia de leerlo alguna vez, o más de alguna vez... No tengo la necesidad de comentarios, pero, el simple hecho de saber que se está leyendo me haría muy feliz.

Que mierda, los amo JLAC Y JLVB <3...

Siempre ahí.

Y ellos siempre están para mí, ellos siempre están aquí, son bastante diversos, cada uno tiene su forma de ser, pero, al ser ellos, son perfectos juntos, pueden tener muchos defectos, pero, juntos son onda, por que siempre me pasaron las tareas, me ayudaron a estudiar. Ellos confiaron en mí y yo en ellos, estaría dispuesta a dar todo por ellos... Bueno, no todo.
Gracias por estos grandes semestres de estrés, de risa, de lágrimas y de sufrimientos.

Y justamente están aquí, junto a mí, jodiendo, siendo ellos y esa es una pequeña razón de porqué los amo con mi corazón entero.

Jodidamente perdida.

¿Qué tanto puedes dominarme? ¿Qué tanto puedes estar en mi mente?

Joder, joder... Preguntas que no tienen respuesta fija, que siempre cambia según mi estado de ánimo, me tienes loca, hombre. ¿Cómo no te das cuenta?, no jodas, que ganas de que veas bien mis ojos, que ganas de que me tomes de la mano, y que ganas de que te acerques a mí, joder, joder, joder.
¿Qué mierda? 
Joder, no puedo sacarme las groserías de la boca, son innecesarias, pero para mí, ahora mismo son vitales. No sé qué es lo que siento por ti y no sé que es lo que siento cuando me miras, ese aleteo inexplicable en el estómago nunca llega, pero, en cambio, llegan esas sonrisas de frustración, esas que aparecen en tu rostro después de que no haces algo bien, pero intentarás mejorarlo. Por un puto demonio, joder, no sé si quererte u odiarte ... También un poco de ambas están bien.

Bueno, ahora que estoy más clara, intentaré escribir algo decente sobre lo bonito que es el amor y esas mierdas, aunque, no sé, no creo que pueda, el amor es tan imperfecto, tan peligroso, como una flor, una hermosa flor que está sobre lo más frágil de un acantilado, esperando a que la vallas a cortar, difícil, pero no es imposible. Puede que mueras un par de veces, hasta que la tengas en tus manos. Y bueno, el ser cursi jamás está demás, pero sólo llegan unas pocas veces, que mierda.

Es que quererlo es poco y amarlo es una cuestión exagerada, joder, que mierda. Menos mal nunca leerá esto y jamás descubrirá lo alterada que me pone no poder definirlo.

Un saludo simpático a JLAC y otro más a JLVB a quienes amo con todo mi corazoncito grosero.

El placer se escribe con sangre.

¿Cómo es que llegué acá?... Estoy atado y estoy desnudo. Puta madre, de seguro algún estúpido apostó algo y como estaba tan borracho anoche, quedé por acá. Miro por todos lados tratando de encontrar una pista y veo algunas marcas en mis brazos, marcas de sangre. Intento recordar algo, quizá tuve un sexo muy bueno con una chica buenísima y pues, sólo que era un poco masoquista, nada de que preocuparse. Me quedo callado un rato y escucho voces en el corredor, voces suaves e inocentes, esto comienza a inquietarme, eran voces de niños, por la puta madre que los parió, joder, ¿Qué es esto?
Escucho la puerta abrirse, intento cubrirme con algo mi desnudez, pero no puedo, no puedo si quiera moverme, quiero vomitar. La puerta se abre totalmente y veo a una joven entrar. Una joven pelirroja y con un cuerpo de puta madre. Me gusta, mi virilidad comienza a erectarse, al verla acercarse me muevo un poco incómodo, la pelirroja dice mi nombre, pff, que bien se escucha de ella, está a centímetros de besarme, joder, cuanto tarda.
Despierto.
Miro abajo y veo mi masculinidad brotar bajo las sábanas. Puta madre, ¿Cuándo terminará esto? Estúpida pubertad.

Él es sólo la lujuria de un rato.

-¿Me estás jodiendo?-
-¿Qué?-
-¿Me estás jodiendo?-
-¿De qué putas hablas?-
-¿Sales con ese desgraciado?-
-Sí.-
-Pero... Es una persona horrible, sabes lo que ha hecho-
-No sé de que hablas-
-Mi exnovio, duh.-
-Oh, ya.-
-¿Y entonces?-
-¿Cómo que "y entonces"?-
-Sí, ¿Qué con él?-
-¿Por qué sales con ese infeliz? -
-Es sensual.-
-No todo se basa en eso-
-Pues, esto sí.-
-¿Qué?-
-Que no me casaré con él, por el amor de satán.-
-No te estoy entendiendo nada.-
-Sólo quiero algo físico con él, ¿Qué no se da cuenta?-
-Entonces... ¿por eso publicaron ese vídeo porno en la red? -
-Shit.